一.

往往有朋友，在看了我的博客之后，对我的同志观（暂且这么说吧）不以为然。比如，我说这个世界上存在着很多同志哥们，多到张口就能波着一个，抬脚就能踩死一个，而这些朋友则是不以为然的。不以为然，也可的；我只是讲我的生活，旁人就当听故事好了，一定要“然”个名堂出来干吗呢？换个角度，站到这个朋友的位置，如果看到有人在博客里这么大肆八卦各路好汉和善男，我也要抵触的，哪有这么好的事，这人神经病吧。

 

二.

妄想是危险的，而不强加的观点无害；我的同志观是观点，不是妄想。

 

三.

对的，听故事吧，多说不益，煞了那份野趣。真相是不是真的如常人说的，只有一个——同志真的那么少？如果真相是丰富多采的呢，会幸福么？……呵呵，我在讲什么。还是祈祷“更有趣”吧。

一不知名帅哥，逮回家……让他做点什么吧，200个俯卧撑如何？

 

 

 

扮文。嗯～～仔细看有点像joe，是吧？

 

发型男～～oh la la

这2周，天天来回跑工厂，走马观花的见识了杭州的众生相。NND，真的，不是穿polo的死胖，就是光膀子过马路的土鳖，根本没见过哪怕一个清新点的。虽然如此，还是觉得，这个世界有男人，真好啊！ 

出差的第一天，去一个说不上是几级的宾馆接一意大利佬。电梯门开，司机熟稔的上前寒暄。顺目所趋，来人正如我所料：油乎乎，胡子拉渣，身宽体胖，背个公交收费员那种小包，友好的朝我们招手示意。简直一意大利版面瓜！

上车后，一路驰骋。那个意大利面瓜，别以为我说梦话，老拿眼偷偷瞄我。因为，我的眼睛也是欧式的，所以，我猜他大概是纳闷我是混血或者某国难民什么的。看到我不自然了，就回敬他：my eye……i am hangzhou ,chinese.see?这以后，他更不敢正眼瞧我了，只是不时的，我们的眼睛会在汽车的后视镜中相遇，然后，默然移开。

后来，偶然的，我发现他对广告牌上的中国男主角特别好奇，还老问我这个是哪个单位的，那个是做什么的。

施施然，我们开进了工厂大门。迎接我们的是一个穿粉红polo衫的死胖。他领我们去办公室坐坐。谈笑间，打开他的电脑，短暂的黑屏后出现的是两个粉红的卡通小人接吻的桌面，分不清男女，只是logo上用幼稚的字体描着sideboy的字样。

然后，我们提着唛头袋子，我，意大利面瓜，一人扯着袋子的一角，兴高采烈的去库房验货了。

 一进门，哇塞！全是男人,正在做那种要出很多汗的活。一见面瓜，大家那热情的，上来就是波波乱丢飞吻，更不用提左拥右抱，揩尽老外多少斤油了。有个小眼睛的油漆工，开始故意疏远我，后来跟我聊天的时候，聂么聂么，简直一带乡音的碎纸机。还发现,他有个习惯动作:总是一只脚尖着地，原地打转子,打够了转子后,就会问我一个问题.后来,转子越打越多,越打越快,问题也嘎嘎本本的抛过来.什么问题都有,几岁了啊,哪个部门啊,工资几何啊,我这样造型帅不帅啊,交朋友没啊,改天哥哥带你喝酒啊如何……婆妈啊，真想掐着他的屁股到嗷嗷叫——这小子长有美臀一双，搞得走路的时候，客户和我都很愿意跟在他后面看那俩肉蛋蛋的热闹。

也有几个不婆妈，轻浮的，乱抛媚眼，我也配合。还是按下不表。大家都是一晌贪欢嘛。

回来后，啖完饭粒，洗漱洗漱，一头倒床上了。脑子里快速回放着白天的热闹景象。想着想着，回忆起培训的时候，在皮板车间看到的一个，攻受合体。那小子，身材怎样忘了，长得真是没话说：因为长期待库房里，小脸养得粉白粉白的，双颊窄长，小嘴嘟着，小下巴撅着，头发呢，好几天没洗了的样子，发质变硬，素手随便一捋，出来那造型，那是多么多么的不羁啊。同去的几个女孩，一时间母性发作，特爱在他身边待着，小问题问着，小笑话讲着，再不就借故帮忙，说这不会，那需要帮助，然后，嘿嘿，不揩白不揩……

我清楚的记得，我和他对话的情形：

我指着一处被粉笔划出一个小圈的皮块，小师傅，为什么这里要划圈呀？这孩子，嘟着小嘴，半天出不来一个字。我越是问，他就越是往外嘟嘴，那楞样就越发动人了。

真是嫉妒死我也！

刚刚得空去看木木的文章，还是那样纯净透明的口气，好像一种遗失的声音，在自己的世界里独自发出理性之光，智慧之火。那种不饰雕琢，省略得只剩思维之美的形态，是真正终极的孤独，包含对生命短促的淡然，对存在的释然，对存在本身的焦虑。

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这几天跑工厂验货，事多心烦。博客这边可能还要休息几天。

起早去晨跑了。

明天和“大眼睛”去海宁。这个“大眼睛”很杭派的。看看省台新闻频道的几个男主播就知道了，浓眉大眼皓齿，个个跟越剧舞台上走下来似的。他也很哈我的。昨天，他站我旁边给我讲解，鼻孔对鼻孔的这么呼出吸进，搞得他说话舌头直打结。嘿，有机会再88他。

下午趁下班前做的唛头，质量和效率是比较让我有成就感的。

因为客户比较大，特点是：单子都是奔着几个货号来的，但要求不同颜色，而且多个订单一起出。这个有挑战性，也有条理可循，适合我这样的应届生做。我开始懵懵懂懂，之后抓耳挠扫直骂娘，只觉得自己回到了小学做数学题时拔剑四顾心茫然的感觉，不禁有尿意袭来——条件反射啊，我小学做不出来题时经常尿裤子的。然后，靠着多年比赛的经验，绷紧脑门，埋首苦思，顿时间脖根肿胀，浑身血脉贲张，时间就像打印机卡纸了一样，倦倦的往外吐着，而不是从无限到无限的涌流——谁知道时间到底算快还是慢，反正几分钟前，时间老人的脚步是为我停留了那么几秒。然后，我就像接力赛选手拿到属于命运的接力棒一样，奋不顾身朝前奔去。然后就是哗哗哗的喧嚣，我像刚从中学作文比赛的教室出来时那样，全身上下都发着光，一副“我们再也不需要上帝”的表情，微笑着，走向人群。

刚看到一篇文章。在同志界，一些人的一些行为，影响到了另一些人的对他们的看法。这些行为包括：

1．会问「假如我不是同志……」
2．不敢向朋友家人出柜的
3．想过利用结婚以掩饰自己的同志身份
这些行为被“另一些人”斥为“愚蠢”。

 

首先，我没看过具体的文章，对所谓“愚蠢”存在怎样的批评，作者是不是认真考察和思考过，是不是摆着一个解决问题的态度或者只是贪图一时的口舌，我都不知道，所以，我不好评价“另一些人”的做法；

其次，如果，“另一些人”没有认真考察情况，没有认真思考，或者态度上是贪图一时口舌的，那么，就不存在问题了，愚不愚蠢，只是马路上的小瘪三喊喊的口号而已，不必当真。

 

假设，存在这3种情况的人是愚蠢的。那么，不愚蠢的人，也就是明智的人，面对相同情况，肯定是生而对自己的同志身份100％认同，从来不会一筹莫展的牢骚：“假如不是同志的话，该多好啊”；也不会让家人和朋友为难，随时随地大方承认：我是gay，我就是gay,你们接受就算，不接受拉倒——请注意，这样掷地有声的宣言，绝对会是从一个刚得知什么是“同志”的同志小孩的喉咙里发出的，假如他明智的话；这么大方自我意识这么强烈的小孩或者成人，肯定是不屑与女同胞为伍的，枉论还要和她结婚了。

 

这样讲，并不是说存在这些情况的人就是正确的了，别人也应该效仿。我说的是，这是一个问题，你可以讨论，也可以建议，但你不能评价，不能因为一个人的选择而给一群人扣帽子，即便是一群人的选择，你也不能这么做。我再问：你敢肯定，这些行为愚蠢不愚蠢的问题真的有答案吗？你敢肯定，每个问题只有一个答案吗？你敢肯定，这个唯一正确的答案，对一条不过百年的生命来说，能带来足够的福利，并且这条生命非此不能成活？如果你没有充足的理由证明你敢肯定，请不要答是。以后，不要要求别人照你认为正确的去做，否则你这就是犯罪。

大扫除真是一件繁琐而有趣的事情。因为是租的房子，以前的住户走的时候留了一些东西，整理的时候发现名片啊作废的打折卡啊打的发票杂志啊图纸啊，还有一些稀奇古怪的瓶瓶罐罐和贴纸。我猜想，一定是细心又爱美的女孩子，搞不好，我就在逛街的时候遇到过。打扫，就像世界上所有的工作一样，奇怪，又让人情不自禁沉浸其中。有人跟我说，工作的时候，他能一声不响，把所有的事情做得津津有味而又令老板满意。

 

从今天起，尝试上一批系列文章，几篇文章，一个主题，篇幅短小。办公室速写的主题，暂定为pilot阶段，因为我们办公室虽然人口稠密，但能拿出来说上几句的，真不多。不管怎样，试试再说。主题，当然要拣喜欢又顺手的写，更少不了一些gaygay的游戏。还有，系列里的主角，有些是gay,有些不是，还有一些不一定是，但俺保证他们都是帅哥，不是帅哥我不希罕的。

 

第一个当然说鸭屁股了。

午饭前光景，我抱着一叠白纸去打印室。脑子里正想着一个刚才听来的笑话，太乐了，但走道里静得只有敲键盘声，只得憋着笑。当时，没看见有人从对面走来。有，也没什么，自动无视即可。走到5米开外的时候，鸭屁股才自动进入俺的视线。他在笑。那个表情，说明他先看到了我，还说明他笑了有一会儿功夫了。直到四目对视，他又别过脸去，但还笑。最后，那笑容和脸渐渐隐进旁边的打印室。我有点懵。他不是看到我就想笑，就是被我的笑感染了。要不然，笑这么久干吗，有病啊？

还有，笑法也奇怪。那嘴巴，就像冷笑话讲多了，斜别在下巴上似的。

不是谁干坏事被逮，是今天，本人，在食堂，逮了个正宗的同志。

这个绝品，本来是和我们几个应届生一起进的公司，他做业务，我们做跟单，但是培训是一起做的。这个人，有个特点，坐着看不出，站起来非常瞩目，尤其是当他背过身去的时候……呵呵，对了，是屁股。这家伙有一对鸭屁股。夸张的。走路的时候，也跟鸭子一样甩手＋外八字。后来的接触中，才知道他是省二级运动员。乖乖。但还不止这些，2次培训考试都是第一，说话做事温煦，但藏不住傲气，平时衣着，谈不上品位，也是干净笔挺，和颜悦色。但，万万没想到，午饭的时候，被我抓到他在盯我。嘿嘿。到现在，一想起这个人，我就想起他夸张的屁股，把我给笑的。