一

菜梗塞住牙了.拿牙签捅啊捅,把牙龈捅出一个大洞,那破菜梗依然故我.

 

二

中午在博客上猛拉人,猛打波,猛殷勤.干这个太累人了,老死机,劳资下次不干了.以前在新浪玩的时候也这么干过.后来,觉得没意思了.自己每天那么殷勤耕耘,顺便还出卖色相,这个阿拉伯数字就是不见飙啊.还是道行不够.搬到了这里,也没什么初衷没什么野心了,就是想鸡毛蒜皮的扯扯淡,每天都给这个世界留下些什么,哪怕是一堆垃圾,一个屁.别让这日子白白溜走就成.

 

三

我是个懦弱的人.

这是我在第三次欺负了一个办公室女实习生之后的感触.也不是欺负,就是嘴巴油了点.我很害怕那个女孩对我抱有什么幻想的,我很害怕看她嘟嘟的嘴巴,厚厚的,那是发嗔发嗲的人才有的嘴型.以前在大学的时候,我也这么欺负过这么一个嘴巴嘟嘟的女孩,她拿包包砸我,砸出感情来了.原来有说有笑的好友,最后闹得不尴不尬,走在路上都怕遇上对方的目光.

 

我喜欢你.散伙饭的时候,她从对面发这么条短信过来.我毫毛直立.那个晚上,我想了很多:1,佩服这个女孩,勇敢啊,勇敢的人我都佩服,尤其是女的;2,对不起,你喜欢我不代表我也喜欢你,我倒希望呢;3,我哭了。

 

 

回眸大学,竟无语凝噎.那个曾让我魂牵梦萦的79,最后还是没有表白.痛心疾首.这是我对那晚感情挣扎的总结.

 

所以,我很害怕再去伤另一个女孩子的心.我希望,我们只是同事,仅此而已.

 

打开MSN上的聊天记录:

A:对不起啊,开玩笑的.你发个表情也好,表不说话.

B:(愠怒表情)

A:对了嘛，表介怀就是。我不哄女孩子的.

B:……

B:我跟你又不熟。

（这便好）A:OK.工作吧。

 

四,

 

我跟你又不熟.

 

这真是一个精美的注脚,我的.

昨天,走在下班的路上,,不经意,一个夹克男,骑着摩的突突过来,顺便飞过来来一个审视的眼神.

 

我又自怜自艾的想起了79.这两个阿拉伯数字代表了多少苍白的感情和欲言又止的凄楚.有一天,我走在大街上,不管那时候我是遇人不淑还是飞黄腾达,我希望,我都能对那个我曾暗恋过的人,淡淡的,说出:对不起,我们熟吗?--真是正死了!

 

 

 

 

这才是真正意义上的演员,够骚,够灵,随便一个姿势都那么有型.不像某些被商业化透支光的小明星,只配给公共杂志拍那种要被PS好几遍的硬照.

很有现代气质,活在镜头中,时髦,眩目,具有进攻性的外貌,可塑性极强.演技不是点石成金型的,而是活生生的摆在面前,带着善良的小聪明.

 

不是达斯汀霍夫曼,不是劳伦斯奥利弗,也不是理查德伯顿那种点各入各眼,角色成分透明化的演员,前者都不过是用一种方法在演戏;而是混合了个性的成分,有脂粉气,也有阳刚味,动静皆宜,更贴近苏菲马索,贴近马龙白兰度,贴近刘晓庆,像植物一般安静绽放,浑然天成,偶然的,被某知名导演从街头捡来,被镜头抹杀抹杀再抹杀,用内心的小宇宙演,就像他们用它面对生活一样.因而,演来信手揉捏,举手投足都是故事,神性十足,好像他们生来就是为当演员,是为真正意义的演员.

 

我相信神性,相信小宇宙,相信发光的人性.这一点都不幼稚.

周末跑图书管去了.不能再这么耗下去了.如果在别人面前,我倒很愿意展示一下自己肤浅的生活.可是,一个人的时候,我那个空虚啊.

于是,早早起床,在MSN上和同学说好了,就出发了.

 

一路上顺风顺车的,我模仿着喇叭的声音.一般公交都有喇叭,中年女人的声音,播新闻似的:车辆靠站,请注意安全(念2遍).X路开往X地,上车请不要拥挤,请照顾好您的钱包和随身携带的物品.大概是这意思,我跟唱双簧的一样,无声的对口型.有个小娃娃,绕有兴趣的瞅着我,半会从嘴里嘟出一个泡泡.唉,小孩子,这么小就无聊得慌,长大了还咋办泥?

 

到了站.我整个天生的路痴,终于第一次没在陌生地方下错站.抖擞精神,朝校门口走去,一边给同学发短信:我已经到了,到你校门口等啊.发完,手机直接攥手里了,这才开始注意起这个学校的风光和周围的人.风光很烂,按下不表;人,有点少,大概是周末去逛街或篮球场啥的了,有几个从对面的澡堂回来,穿汗衫,拖拖鞋,朝我这边猛看,我懒得理,因为是女的嘛.在校门口站了半天,没等到同学,倒等来一扎人的目光,怪暧昧的.我浅浅一笑,看来今天我挺帅的,伸伸拦腰后,忍不住也自己端详起自己来了:我,不高的身材,上身是quiksiloverT恤+棕色灯心绒外套,下身是瑜珈裤,斜跨diesel的包包,足登杂牌的运动鞋.我没有显摆的意思,除了鞋子,行头都是别人穿剩给的.只是,不知道为什么,穿在我身上很合适.

 

正意犹未尽,同学大老远的喊我了.我小跑过去,这一跑更是引来重重目光包围.挺开心的,虽然不知道目光包围是因为我的分辨率确实够高,还是因为我佝偻着背的小跑姿势有点滑稽.管他呢.

 

互致问候之后,我们去食堂吃饭,然后,就直接朝图书馆开路.

那个图书馆真的没意思,很大,装潢很豪华很豪华的,甚至有残疾人厕所.但是,留给我的印象,除了假还是假,而我则留给它一泡屎.我在那阅览室里,享受了半会宁静的空气,睡了小会,傍晚就来了.这日子啊,叫我说什么好呢.

 

同学陪我等车.我们有一搭没一搭的说话.他有些倦了,正在打哈欠,双手放在膝盖上,半握姿态的朝上.我则手臂抱胸前,有些生气.还好,车来了,我急着上车,忽然听他背后咕哝什么,正想下车去问问呢,但群众不允许,骂骂咧咧得瞪我.只好作罢.车摇摇晃晃的开动了,我被这摇摇晃晃的振动催眠,又睡着了.

 

我梦到,同学跟我背后咕哝什么,我听不清,正要下车问问呢,被人群制止了,后来我发短信问他,想好把自行车卖我了?他回复,不是的,我想说我喜欢你.

 

 

是我上班的第2个星期.一个是交警,一个是酒店职员.

 

先说那个交警.第一次看见他的时候,觉得好性感.帽子抹住了眉毛和半边眼睛,合身的制服,外套光纤,笔直的站在一个作业台边.

每次看见他的时候,我都要倒吸一口才能镇定的走过去.因为我过马路要从他身边走,所以,所以每次故意站在作业台边,等绿灯.

他第一次发现我的时候,在我脸上停留了3秒光景.不温不火的目光,使我感觉要晕了.以后几次,双方目光接触多了,他就知道我对他有感觉,就开始大大方方的端详起我.每次,我一下公交车,朝他走去,他发现了我,然后目迎我到他的作业台.我们两个站在那,彼此距离不到1米,无话,也不知道是多长的时间,空气全部凝固了,我万分紧张跟兴奋.有时候,静静待着,有时候,有个路人过来问路,或者他在开罚单,我便装作好奇的路人甲,朝他身上猛看,他则用余光打量我,浅笑--我实在没勇气朝他看啊.我身上的肾上腺在急剧的分泌,血液全部倒流了似的.我承认,这只是欲望,不是爱情,所以,我不会跟他开口,我怕我一开口就输阵了.但是,我真想和他上,吻吻他,摸摸他什么的.他是有魅力的,骑电瓶车的哦巴桑都跟他猛侃,恨不得一下子扑过去.那些扫比,恕我按下不表了.

 

我有时候会想,能不能问他的号码呢?马上打断了念头.我觉得他也跟我想得一样,觉得,彼此不会走在一起的,我是小白领,而他是马路天使嘛.既然如此,我还是希望多多看看他就好了.作了这个选择后,思忖,难道我在等谁么?我在等一个又精壮帅气,又和我年纪相仿,又会做饭的的,有学识又不迂腐的人嘛??我能等到嘛?我讨厌等这个词,多绝望.好好的生活放着不珍惜,去等什么一个肥皂泡一般的幻影,痴啊.

 

再说那个酒店职员.这个人也蛮帅的,眉毛弯弯的,鼻子跟女孩子一样,微翘.着正装也很正点的,属于比较干净有气质型.大概是O或者弱攻之类的,我看他的时候,目光就比较狠了,注意是狠.因为是他先看我的,先输的阵.另外,我觉得先看对方的那个就是O似的.O是沉不住气的那种人,这是我的经验.

于是,我胆敢在午餐的时候,放肆的朝他放电,我不是那种小流氓流看见辣妹直流哈剌子的盯着人家,而是浅浅的,镇静的,下眼睑放松,目光放长.他起先有点游移,后来发现我对他也有感觉后,也直直的盯我.我感觉他的目光很认真的.我有点败兴.但是,还是木木的看他.他结了帐,取了餐巾后就走了.是他先低头的,却不像个失败者,那目光垂下的时候,盯着地上,好像在说:我是要成婚的,我已经找好女友了;不管怎样,我们走不到一起的....呜,,这就是为什么,我看见帅哥的同时都有种伤感,因为我们不会在一起的.他的身体是别的人的,他说话的语调,吃饭的咂咂声,睡觉的胸膛的起伏,将被另外的人分享.

 

那个食堂,帅哥挺多的,都是正装,酒店嘛.有一个30出头光景,大概是公关经理啥的,矮墩墩,面颊红润,单眼皮,看着特有食欲.大概也是GAY,因为我每次近距离看他的时候,他都没瞧过我,大概是不敢看,这个也没戏,太老了.还有一个,很可爱,每次都乐呵呵的朝我这边直看,双眼放光,没品位,我没理他..

 

说完了酒店的,再说说我们办公室的吧.2个老总,不包括我在内的实习生1个,职员等等,男的几乎全部是.有一个,眼睛内双,头发总是一丝不苟的,我挺喜欢,但也是个花痴,我每见他没人注意时猛捏另一个人的屁股.

 

 

生活中GAY真挺多的,但是我有点厌烦了.真的有点厌烦了,甚至有点厌烦自己在博客上这么八他们.

年过了，生活还是一地鸡毛。我挺着胸膛，走在2007年的路上。再没什么可讲，悲观主义不值几个钱，思想，也累了。然而，感伤主义，偶尔无伤大雅。我，走在2007年的路上……不想醉。我看天空，越看越浅，意识，眼看就要麻木，但毕竟没有。语言，醒着。作垂死的挣扎是那么难，也许对一个一无所有的人来说，根本没什么可争的。单是望着就够美了，挣扎却太悲壮。。。一次的酒醉，让我体验到了酒精的奥秘，于是饮酒人变成了酿酒人。酿酒就要出卖，这样的话，我得开一个酒家．饮酒的人集结在一张桌子周围，从黑夜喝到白天，喝得桌上杯盘狼藉，喝得眼睛冒星星，喝得身子七仰八叉．酒客们借酒浇愁的傻样可以看看．这会是个好的故事．故事之后，我要独自变得健壮，当故事终结，悲伤的深处就是恐惧了，恐惧让人成长．

姐问我：你有没有想人想到茶饭不思的地步？我的回答是没有。我的确没有。我只喜欢暧昧的对眼。我觉得我是很慈祥的看着他们，并非色眯眯的。

 

最近，我却有这种感受，虽不完全：我想搞定一个，我一直想搞定一个。一个也是唯一的一个：79。为了搞定79，我魂不守舍，吃饭，做事跟贼一样。79也有些神经兮兮的。

 

我找机会表白。每回败北，不是因为我不够坚持，就是……没什么好分析的。我觉得非得发生什么不同寻常的事情不可，否则，情绪落差如此大，次数如此密集，必然导致我崩溃。

 

……

鸽子要在海上飞多久，才可在沙滩上栖息？



人要往上看多少次，才可看见天空？望多少次？

 

 

    整个观影过程，注意力都在台词上了。也许导演是故意要用饶舌的对白掩盖情节的虚弱。男主角长象BRADPITT，眉毛长长，眼神里有股阴柔。美国人都喜欢这样长相的么？那两个犹太司机也不错，花痴一下。willis越来越会挑剧本了，和cage不同，后者完全变成了赚钱机器。

 

     其他印象都很浅，只有一处。影片开首，slevin发现女友背叛时的一段对白：

--don't stop on account of me!

 

--oh,slevin.it was an accident.

 

--like he tripped and you fell ?

 

    巴尔扎克说比喻是蹩脚的，可他忘了补充一句：比喻也是形象的。这就是语言的魅力:用比喻代替词汇的创造。 

   

     最近因为考公，在图书馆呆的时间较长，宿舍那伙人对我就有点情绪了。对我的基本战术是实行冷暴力。比如，整天沉迷游戏，以实际行动对我所谓的好学生风范表示鄙视；讨论话题不让我参与，一旦参与，不是不回应就是嗤之以鼻，使我失去集体生活的参与热情，间接剥夺我的言论自由。如此云云者，不胜其“繁”。总之，我似乎被逼到了人际关系的边缘。我该怎么办？

 

     虽然我气愤于这帮家伙的无情，但这至少也表明他们还是嫉妒我的。另外，他们本性善良，至多有些小心眼。个别人还有别的小毛病，比如，打电话娘娘腔，留恋童年，搞愤青，洁癖（一天扫三次地，早上中午晚上各一次）……其繁实也。

    但我决定不放弃继续使用耐心，因为这是大学最后的岁月了。也许，多年以后，想起来还觉得很傻。

    

 

     下个星期要交论文初稿了。现在，每天在跑图书馆。从宿舍区地下室，骑车，沿着整个高教园到图书馆，是必然的线路。到图书馆去，也成了我和同学招呼的口头禅。骑在路上，我会思考论文的步骤，三餐，或者最近读到的有意思的文章。这已经成了我的那道菜。平淡，巨细靡遗的让我品尝。。。。

     我还会偷懒爬到博上罗嗦几句，算是对沉默的补偿。这样最好了。做学生，随时随地可以偷懒，但是又不是没正事做。我不怕不快乐，就怕没事做，被看穿。过去一安静下来，我就会翻自己的日记，看那些琐碎无意义的呓语，书本里抄来的法律常识，文人论战的词汇，诗歌，还有各种奇怪的英文，有人名，也有地名。我都忘了什么时候记下来的。翻到空白处，也会不自觉的拿起笔，涂鸦几行。

     刚才讲到诗歌。那是个好东西啊。记得有个搞诗歌研究的人，是这么评价现代诗歌的，诗歌，捍卫人性丰富性和多元话的堡垒。不知道，有没说是“堡垒”，但的确说了“捍卫”。捍卫跟堡垒应该配合的吧。我一看到“多元”两个字，就如获美玉，生出兴奋来。顺手提笔摘录。在一个人文失语的时代，这是多么珍贵的两个字。

     但是，现在讲多元，我认为还太超前些，现在讲的是八荣八耻么。可是，这个也不是什么新名词，只不过是老调。老调重弹的尴尬，正在于人伦的倒退。但是，人伦的倒退也不是新的，我讲这些干吗？程序应该这样：人性的回归，法制，人伦，正义，多元。看来同志的努力任重道远啊。

    

    

７月７日，一个平常的日子，曾经引领一代风骚的艺术摇滚组合PINGFLOYD之主唱,SYDBARRETT死在家中.此前人们还一直以为他早已DIEYOUNG了呢,就象KURT和Jim Morrison,这样的死法才符人们对摇滚先辈的臆想。。但他的确死了，而且死得很丑，虽然不是死的很老．他死的时候60岁.于是粉丝和各路摇滚杂志出于一种莫须有的责任感，又开始意淫那个早已逝去的岁月。。。。。我不算他的粉丝，只是一种奇怪的图片收集癖好在作祟，就决定贴贴他的图，顺便随笔几句。看吧，的确挺出众的吧，那就顺便听听他的音乐。另外，听说他和PF总共没合作几支歌，因为他大部分时间不是正在抽大麻就是处于毒瘾发作中。这是八卦了。

 

 

虽然凌乱，却不失俊朗的SYD。。。我真的相信世界上是有完美的人的。你不信吗？

扮忧郁，还是在抽大麻？ 

长发飞扬，演出中

 

 

专辑。留着资产阶级公子的小胡子。让我想起了，涡伦斯基。

 

和乐队在一起。

 

翻白眼。我翻白眼也挺拉风的啊。PS:不只一个帅哥啊，我认为PF可以算得上超级优质偶像组合了。 

 

艺术摇滚。时髦的艺术青年。 

 

 贴几张特写。第一张得PS，经典的HEROINE LOOK。

 

街头。

 

继续街头。

 

花园。瘦削精致的脸。 

 

复得返自然。是在捉小鸟吗？

 

和乐队第二代领导人WATERS在一起。 

 

血红的裤子。随意懒散的姿态。据说是一个知名时尚摄影师为他拍的。

 

短发。更加有内容了。

 

摆弄吉他。属于他的世界。 

 

 

贴2张肉肉图。

02年，从家里出来取报纸，被狗仔拍到，若无其事的样子。06年，也就是今年，音像世界杂志报道他的死讯的时候，刊的第一张照片就是它。我可以不贴的，但考虑到完整性，还是贴了罢。这也算是尊重他或者PF的一个小小表示。一个曾经风化绝代的，乐队的灵魂人物的，日常生活，也许有点微不足道，但同样值得人们用敬仰的目光去看待他，然后再想想摇滚。。。不是吗？

 

 

结尾推荐几支歌，据说是必听曲目。

wouldn't you miss me()

 

dominoes

 

baby lemonade

 

bob dylan blues

 

see emily play

    

 

 看了个帖子。看得我很热，屁股上汗津津的，于是跑上来，呼吸阳台上的空气。外面的景色一览无余：对面是又一幢宿舍楼，楼里有寂寞女子凭栏对望，地上行人稀疏。这些都不是我要看的。我对这所见有一点厌倦。但厌倦不是厌倦。

    写博的感觉真好。常常是不知道写什么，只是边想边写。写完，迫不及待发出去。期待什么。但期待不是期待。

    写私人日记让我恶心。大家都在网上大开杀戒，而我却独在一处守护着这份清幽……好象杂食的大多数之于素食的少数派。一个男生，他能写些什么呢，有什么可写？人们猜度，莫不是干什么坏事吧？！而且笔也不好用。键盘就不同了，塔塔塔就能蹦出一串好看的谐体来。虽然都是垃圾，但我觉得满足，从容，自由。

    总之，在我看来，写日记的象怨妇，写博则是纯粹的制造垃圾。

    当我把这两种我热衷的事物踩在脚下时，我觉得我的文字练达多了。自由。

    写博就是为了践踏，践踏自己。人不能将生人践踏，更不能把熟人践踏，只能践踏他自己。大学毕业后，我要干的就是这个吧，大概的确如此。体力上还要透支自己，就象捕鱼的时候渔民把网撒向大海。这是我所担心的。人到底能把自己透支到何种程度……我又有些想知道，这也是对自己的爱。有词汇云：捧杀，对心爱、膜拜之物，力捧，引为天人，以致于曲解、扼杀了他。我讲这些干吗？

    我讲的是，人性是有杀伤力的。可怕的人性。有成语云：众口铄金。也有老话说：成也萧何，败也萧何。

    每天。每天，人都在做一些事，说一些话；他也写东西或到网上博一把。不同者，前者是解决问题的，做对事，说错话，人们看在眼里；后者，如石沉大海，因为文字是哑巴，你夸他骂他，他都默默承受。他是文字，是用来记录的。对人性，文字却比人的行为言语更有解释力。行为中隐藏欲望，而文字直接书写欲望。

    以上段落里有不严谨的地方，比如，我写了两个“每天”，其中一个是多余的；我把人的行为动机简单化了，因为人们除了做解决问题的事，还会做些不解决问题的事，比如号哭，发呆；我把“诉求”写成了“欲望”……尽管如此，这些不严谨处才是这篇文字有价值的地方。因为如我所说的，文字直接书写欲望（诉求）。这些不严谨对我的人性有解释力。

   

 

 

 

    最近在要不要考公务员的问题上犹豫了很久。除了上次在汽车站看中央3看过了头而错过开车时间外，我还没这么恨过我自己。我怎么能那么拧啊？！

    还有论文。学校考虑到下学期同学找工作会比较忙，叫我们这个学期要交论文初稿。论文要求并不高，毕竟是本科的。我现在题目还没确定。正为此时头痛。原意是想好好写一篇，毕竟是我学生生涯的结束啊！我又把自己弄拧巴了！

    也许我想自己拿主意，也许天生意志薄弱。我不想跟别人一样，对他们的“现实考虑”也感到不屑。我就是这么酸！我到现在可能还以为我和别人有什么不同。比如他们是用右手，而我是左撇子。脑子里一团浆糊。

    现在我打算这样：十一长假间，我留校，把论文参考文献找出来，之后看情况，如果时间比较充裕就去报考公务员。因为省的公告在10月底公布。

    现在讲讲开心的一件事情。前几天看到一本有意思的书：FREAKONOMICS，中文翻译为魔鬼经济学，作者Steven.Levitt，03年克拉克奖得主。这是一本不象表面上看来那么枯燥的书，比较符合时尚和实用的概念。它会改变你对常识的看法，也会改变你对经济学者的看法。这是一个有趣的天才。

 

 

 

 

 

 

刚考完，你看我多积极。这个播客，现在我是一有机会就跑来看啊。

 

已经成为我生活的一部分了，不是另一种生活。

 

 

考试，也许是明年就要毕业的缘故，除了轻松，更多的是一份茫然。并没有如释重负，要大玩特玩的意思。这茫然是真实的，不是为什么赋什么，有情感的，有生存的。。。跑了。

 

那个考试真的过于简单了，却要复习个11天。整整11天啊！瀑布寒ING。还要看WORLD UP，不是SG的CUP哦！我不是球迷，跟不是伪球迷，也不爱在绿茵场上找SG。但他们要看，我也跟着凑热闹了就。

 

看球，得找个支持的队先，他们说什么法国啊意大利啊阴沟里屎啊的，这些我都不屑了，我就支持阿根廷和葡萄牙了！结果，1/4里，一个回家，一个亏小小罗的点球稳进了1/2，也算悲喜参半。但我并不知道在众人眼里两个队孰轻孰重。有的悲多一点，有的喜多一点，但都是为了心爱的球队吧。不扯深的了，足球在我，在和男多国民心里，不过是一个狂欢的借口，但我从不没怎么狂欢过，也不曾知道众乐乐与独乐乐，孰乐。我只有在课堂上骂几个玩手机的滚出去。。。

 

 

我要出柜的……这不难，难的是不知道什么时候。

 

 

 

还有一个星期考试，要看一个星期啊！我无所谓。 那个报纸又欠揍了。竟然在头版大字幕公布中考查询号码，欢迎全体考生前来查询。搞得寻呼台小姐似的。小报就是小报。

 

给大家或者自己讲个冷笑话：three jewry mothers are boasting  about their sons.A says,my son is a doctor,working for howllywood stars in the most trendy street.B would not admit defeated,saying,my son is a lawer,one formal member of federal court,and is a  good friend of major judges there.they then turn to C,C seems unawae of the two's urgency,uttering,oh, my son is really nothing.he doesn't have any job ,and yet he is dating with two boys,one is a doctor ,the other is lawyer.

 

好久没用英语了，打起字有点生疏了。哈哈。

 

 

 我遗憾，我是同志。
我累，骑在车上回宿舍。我不想承认自己的愚蠢，轮胎爆了，我竟没发觉。我骑得好慢。骑着，轮胎怎么会爆呢，不可能是今天，现在。我骑得好慢，我没发现是因为轮胎爆了的缘故。
路上，姑娘们热情地朝我频送秋波，小伙们远远的偷看我。我朝着天空猛吸一口气，夏天……。
我不想承认我醉了，也不想问为什么生活有些失控。对面一男生与一女生。那个男的在剥皮蛋。我盯着那个皮蛋，盯着他非常仔细的剥去皮蛋的壳和假衣，放到有酱油的小碟里，用筷子夹两半，四瓣，再把碟子递到女生面前，满意的看着她吃。我会妒忌。但，他只是把皮蛋放进自己碗里。
大一，我渴望恋爱；现在，我忍受寂寞。我还有些异想天开了，怎样异想天开，我说不清。我不想问为什么生活有些失控。只是大家把自己弄拧了，变得有些扯淡。扯就扯吧。正说着，只见一干帅哥身披金色浴袍款款而来。我不想问为什么生活有些失控，我们必须对生活中的惊喜随时有所准备。我说：我准备好了。
我走的好慢，我在找我的BF，我讨厌这样，也许我在找一个男人。我不想承认我是醉了，也不想承认生活是有些失控了。
为什么醉了还不承认呢？不过是醉了。
我遗憾，我是同志。

 

 

     昨看一当地小报，整版宣传某饭店的大餐。说什么人民大会堂国宴，6888元/席。这个地方的人喜欢吃我是知道的，老师说正是他们的贪嘴，才把温州的基尼系数吃大了。我觉得搞笑的是，报纸为了发行量，也来凑这种热闹。这些报纸的记者根本就没基本的职业操守。悲哀。看来真的是没什么不娱乐的。搞笑的，完蛋玩意儿。呵呵。有人说中国最大的问题是腐败是垄断，我呸！绝对是托词。木木说的好，某些人，即使让他长在民主制度的美国，也是要拉出去砍了的。

 

 

 

   自诩生活安排井井有条,巨细靡遗,不厌其烦的我,居然也赶上这么个尴尬的时候.怎么办?

   我分析了一下.一般人都的采取的办法,从中提取最佳方案:

一.直接用手指解决;

二.看看纸篓里有没别人用过的,折一次再用;

三.脱下袜子,XX几下,回去再洗袜子;

四.拉完,提裤,若无其事的出去.

 

    我记得,<我的名字叫金三顺>里就有这么个情景.三石如厕毕,发现卷纸用完了,无意听见三顺在隔壁,就请她帮忙.三顺骗他也用完手纸了,然后提供了如上四种方案,说四个星座就有四种办法,还问三石是什么星座.一个女人竟然这样整男人.此女伟哉!但,那个电视剧,俺没看完,最后三石到底怎么解决的,也不得而知了.

 

      知道我最后怎么解决的吗?由于不知道我是哪个星座,也不好选择第几种了.于是,我创造性的吸收了四种意见,把四种都用遍了~~~哈哈,安啦,我还没那么幽默.我是用第一种,然后直接在蹲坑里舀水洗了.哈哈!佩服自己竟然安之若素的处理完整个过程.

 

      先不要吐.下面我要讲吃饭的事了.~~表扁先.

 

我和小弟吃饭,我在饭里发现一根笤帚枝.这里有个我们食堂的典故:听说食堂大叔平时打扫卫生时,就是用偶们吃饭用的饭桶装水,然后拖把啊抹布啊进入~~

话说,我在饭里发现笤帚枝,然后指给小弟看.小弟,漠然的表情:那是挑便便的吧!亏得我耐力好,没喷饭.小弟见失状,说:我要写篇关于饭桌上说XX是如何不影响食欲的文章.

 

      我一听:要不要老哥给你讲个真实的故事?验证一下?

小弟答:但说无妨.

于是我把今天发生的事情和那四个方案都一股脑儿说了.还是嫩的,小弟内喷了!他自己说,鼻子里进了六粒.

      我笑:给你补充一下,如果是单个词汇短语是不影响食欲的,如果是一句话就有影响了,要是一个故事就更甚.意识反映的是需要过程的,且反映程度与重复次数呈递减趋势.这就是为什么色情片比黄片好看,情色片比色情片色情的原因了.小弟,笑而称是.

 

　　 形容中国的房地产有一个很有名的笑话是这样写的：
　　以前，有个地主有很多地，找了很多长工干活，地主给长工们盖了一批团结楼住着，一天，地主的谋士对地主说：东家，长工们这几年手上有点钱了，他们住你的房子，每月交租子，不划算，反正他们永远住下去，你干脆把房子卖给他们起个名堂叫做-----公房出售！告诉他们房子永远归他们了，可以把他们这几年攒的钱收回来，地主说：不错，那租金怎么办？谋士说：照收不误，起个日本名儿，叫物业费！地主很快实行了，赚了好多钱，长工们那个高兴啊！
　　
　　 过了几年，地主的村子发展成城镇了，有钱人越来越多，没地方住，谋士对地主说：东家，长工们这几年手上又有钱了，咱们给他们盖新房子，起个名堂叫做旧城改造，他们把手上的钱给我们，我们拆了房子盖新的，叫他们再买回去，可以多盖一些卖给别人，地主又实行了，这次，有些长工们不高兴了，地主的家丁派上用途了，长工们打掉牙只好往肚子里咽，地主又赚了好多钱。
　　
　　 又过了几年，地主的村子发展成大城市了，有钱人更多了，地主的土地更值钱了，谋士对地主说：东家，咱们把这些长工的房子拆了，在这个地方建别墅，拆出来的地盖好房子卖给那些有钱的大款还能赚一笔，地主说：长工们不干怎么办？谋士说：咱给他们钱多点儿，起个名堂叫货币化安置，咱再到咱们的猪圈旁边建房子，起个名堂叫经济适用房，给他们修个马车道让他们到那边买房住，地主说：他们钱不够怎么办？谋士说：从咱家的钱庄借前给他们，一年6分利，咱这钱还能生钱崽，又没风险，地主又实行了，长工们拿到钱，地主的经济适用房到现在才建了一间，长工们只好排队等房子，直到现在，还等着呢------
　　于是，长工们开始闹事了，地主有点慌，忙问谋士怎么办？谋士说：赶紧通知长工们，房子要跌价了，别买了，租房住吧，正好把我们的猪圈租给他们，结果，这么多年后，长工们的钱全没了，还在租房住，直到永远！